有的没的的东西。
昨天晚上下雨，不大，很密。其实这个温度觉得该下雪了，我穿的是去年最冷的时候穿的衣服。
不知道脑子里乱七八糟想什么。
耳机放着红与黑音乐剧里的曲子，平时我听的都是非常沉稳舒缓的宛如夏目友人帐bgm一样的轻音乐，但是那个时候就发疯一样反复循环Côme的《荣耀向我俯首》。
水洼里映着路灯的金光。伞挡不住夹着细雨的风。
我想起来我小时候受了乔伊斯的蛊惑。他的迪达勒斯说自己并不畏惧孤独，甚至是享受孤独。我竟然信以为真，觉得孤独是让人快乐的一件事，直到后来我又反复读然后感受到他那种隐晦的心情。我感觉到心疼，同时是无可奈何。
我没有觉得自己多么特别，也没有那种渴求别人理解的孤独感。我安抚过太多这样心情的朋友因而深知大家都是一样的。对，所有人都是一样的。我们自己活着，从来都是为自己而活。
没有人能代替你度过你的生命。
所以你要知道你自己的酸甜苦辣，你要懂得自己的心灵，为你自己的生命指点迷津。
所有人看到的都只是你的一面。他们和你相处交往，知道同你一起的一段经历，便会试图只从这一段记忆里描摹的你的全影，而只有你自己知道，那不是你。比起不被理解来说可能被曲解要更加令人难受。但是有时候被人读懂看透是件更加恐怖让人变得脆弱的事。
除你以外，即便是父母也无法懂得你的全部。
你会为不被理解而觉得孤独是正常的。没有必要为此痛苦。但是即便这么说，心里那种堵塞的感觉依然无法消解。就像你知道这个世界上有太多你想改变却无法改变，有太多的矛盾你知道是个死结而不可能化解。
你会产生怜悯，却意识到自己也处在同一个深渊。无法改变什么，自己都无能为力，更枉论豁达地去理解拯救他人。
我们都一样。同样的坚强伟大，同样的软弱无力。
我们想说人生而高贵，想要歌颂灵魂，灵魂却一文不名。
我认识的一个老师说:“这是骗子的世界。”我看着他的眼睛，心弦为他的声音而颤动。我一动不动地凝视着他的面庞，每次他说话，我就不想转移视线，因为那么多嘈杂的声音里，掩盖着一颗颗焦躁迷茫而孤独的心，无关社会地位——没有一个人的生命是简单而足够轻松的。我怜悯，可是我的怜悯没有任何用。世人怜悯他人因其怜悯自己，我怜悯我自己。那么多嘈杂的声音，我只捕捉他的声音，那声音不一样，好像直接从灵魂里发出来，那么纯粹而不搀一丝杂。我感受到他的难过，并因为他的难过而难过，甚至想要去拥抱他，徒然地安慰他。可是我什么也做不了。
我们的理性与向往美好的本能，属于我们生命里那些形而上的部分，让我们勾画假想一个本该如此的蓝图。让我们向往平等自由，让我们想要爱每一个人，让我们幻想所有人都幸福而世上不再有矛盾。让我们可以追求与歌颂真理，我用了idealism这个网名将近七年，直到上学期改成了沙雕。
我并不想对那些会说无关痛痒的话的人承认幼稚与不成熟。也不曾打算一意孤行搞什么特立独行。
人类太渺小了，他们的存在仅仅是存在而已，即使能对自然造成巨大的影响，对自然本身而言又算什么呢，何况那种叛逆与反抗本身就是自然的一部分。我们只是和自己过不去而已。
选择适合你的生存方式，爱你的家人，体谅他人，好好活下去就可以了。在外人看不见的地方偷偷守护好你的心灵。
因为对别人而言它可能一文不名，但是对你自己来说，只有你自己知道它对你多么重要。
世人如此，而我亦世人。
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